第五封信（1 / 1）

　　见字如面！

　　如果那是个假希望，我宁愿没见过希望！

　　如果真的有反方向的钟，我希望回到小时候，什么都不懂的时候，就如“自诩人间烟火，怎触水月镜花”，那个人的出现是为了什么呢，是为了让我付出的真心又重新打水漂，还是为了在我本该痊愈的心上又重新插上一把刀。

　　在这惨不忍睹的人间里，人跟梧桐是一样的，心空了还能勉强立着，旁人以为下个春天它就能发芽，其实早在那个冬天它就死了，那不是我的月亮，我只是在迷途中恰巧触碰到它的银光，我曾眷恋过它的银光，我的身上满是辉亮，都是它赐予我的月光，我却误认为那是我的月亮。

　　一千次长夜降临，星辰与旷野同寂，一千零一次，白昼再度升起，生灵沸腾，死灵叹息。

　　得了，不如点燃一场盛大的日落，将我焚烧殆尽，与那些骄傲的花埋在一起，人间纷纷攮攮，而我籍籍无名，倒也乐得清净。

　　爱未必会因为没回应而消失，但一定会因为反复失望而衰竭，爱不可能单单几次心碎就喊停，所以我缝缝补补，直到有一天突然就不想要了，觉得破破烂烂的好像也不太体面。

　　当我发现大家都不太理解自己，把我踢出圈子的时候，我一句话都不想说了，百般委屈涌上心头，话到嘴边却不值一提，雨太大了，我都不知道怎么收场。

　　“如果你在知道了我的所有缺点和不好的地方后，还依旧对我有着真诚且热烈的喜爱，那我也会为你做一次为爱冲锋的勇士。

　　希望我们看见了对方的底牌，了解彼此的阴暗，然后我们依然相爱，甚至更爱。希望我们永远相爱，那些好的缺点只会让我们更爱。

　　愿你可以像黄永玉先生写的那样：明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢，站在太阳下的坦荡，还有被坚定的选择”。可能这就是大部分人眼中的“爱情”吧！

　　沉在甜蜜中的“爱情”永远都不是我想要的，到现在我还没明白自己想要的是什么，也许，我就是个另外，在这人潮拥挤的社会里，就不会显得很特殊是因为残酷的现实赋予我一个厚实的面具。

　　可能是时间过得太快，面具戴的太久，都忘了自己原本是什么样的。

　　我讨厌这个世界的大部分，但也有一些东西可以留住我。

　　比如：妈妈做的饭菜，爸爸温暖的语气，大海日落很浪漫，大雨轻风很清静，面包和奶茶也不赖。

　　人生的剧本可能你在天堂早看过了，选择这个剧本是因为觉得这一生有你认为值得的地方，值得相遇的人，丧太简单了，顶着一切依旧热爱生活才是真的酷。

　　每件事都会好起来的，最好不过人间早晨这样晴朗的天，适合和过去告个漂亮的别。

　　即使知道好结局不会降临在我身上，但也仍然选择热爱和坚持。

　　最近我很舒适，病魔放过了我一阵子，只是胃和头不太听话，但这种感觉真的太久太久没有出现了，我想握紧，但好像还是没有握住，我知道这是病根的应激反应，可是我很清楚，这很快就要又没了。